Le texte sans fin

Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvris la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !

J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.

Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.

Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.

J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard amputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.

A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis mes chaussettes pour couvrir mon énorme engin. Malheureusement, mon canard s'est brulé le cul en jouant avec John Lennon. Il parait qu'en plein accouchement, Monsieur Spock m'a foutu une truite pleine d'huile en pleine tronche. Laissons supposer que dans l'hypothèse suivante, le carré de l'hypothénuse n'a pas de sens. C'est pourquoi ma mère est partie chez Ikéa m'acheter un

Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvris la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !

J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.

Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.

Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.

J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard amputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.

A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis mes chaussettes pour couvrir mon énorme engin. Malheureusement, mon canard s'est brulé le cul en jouant avec John Lennon. Il parait qu'en plein accouchement, Monsieur Spock m'a foutu une truite pleine d'huile en pleine tronche. Laissons supposer que dans l'hypothèse suivante, le carré de l'hypothénuse n'a pas de sens. C'est pourquoi ma mère est partie chez Ikéa m'acheter un lampadaire

Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvris la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !

J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.

Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.

Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.

J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard amputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.

A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis mes chaussettes pour couvrir mon énorme engin. Malheureusement, mon canard s'est brulé le cul en jouant avec John Lennon. Il parait qu'en plein accouchement, Monsieur Spock m'a foutu une truite pleine d'huile en pleine tronche. Laissons supposer que dans l'hypothèse suivante, le carré de l'hypoténuse n'a pas de sens. C'est pourquoi ma mère est partie chez Ikéa m'acheter un lampadaire pour mettre

Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvris la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !

J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.

Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.

Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.

J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard amputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.

A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis mes chaussettes pour couvrir mon énorme engin. Malheureusement, mon canard s'est brulé le cul en jouant avec John Lennon. Il parait qu'en plein accouchement, Monsieur Spock m'a foutu une truite pleine d'huile en pleine tronche. Laissons supposer que dans l'hypothèse suivante, le carré de l'hypoténuse n'a pas de sens. C'est pourquoi ma mère est partie chez Ikéa m'acheter un lampadaire pour mettre dans mon chalet

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J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.

Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.

Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.

J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard amputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.

A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis mes chaussettes pour couvrir mon énorme engin. Malheureusement, mon canard s'est brulé le cul en jouant avec John Lennon. Il parait qu'en plein accouchement, Monsieur Spock m'a foutu une truite pleine d'huile en pleine tronche. Laissons supposer que dans l'hypothèse suivante, le carré de l'hypoténuse n'a pas de sens. C'est pourquoi ma mère est partie chez Ikéa m'acheter un lampadaire pour mettre dans mon chalet mais malheureusement

Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvris la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !

J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.

Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.

Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.

J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard amputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.

A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis mes chaussettes pour couvrir mon énorme engin. Malheureusement, mon canard s'est brulé le cul en jouant avec John Lennon. Il parait qu'en plein accouchement, Monsieur Spock m'a foutu une truite pleine d'huile en pleine tronche. Laissons supposer que dans l'hypothèse suivante, le carré de l'hypoténuse n'a pas de sens. C'est pourquoi ma mère est partie chez Ikéa m'acheter un lampadaire pour mettre dans mon chalet mais malheureusement il s'est effondré

Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvris la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !

J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.

Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.

Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.

J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard amputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.

A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis mes chaussettes pour couvrir mon énorme engin. Malheureusement, mon canard s'est brulé le cul en jouant avec John Lennon. Il parait qu'en plein accouchement, Monsieur Spock m'a foutu une truite pleine d'huile en pleine tronche. Laissons supposer que dans l'hypothèse suivante, le carré de l'hypoténuse n'a pas de sens. C'est pourquoi ma mère est partie chez Ikéa m'acheter un lampadaire pour mettre dans mon chalet mais malheureusement il s'est effondré parce que Sansan

Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvris la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !

J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.

Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.

Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.

J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard amputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.

A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis mes chaussettes pour couvrir mon énorme engin. Malheureusement, mon canard s'est brulé le cul en jouant avec John Lennon. Il parait qu'en plein accouchement, Monsieur Spock m'a foutu une truite pleine d'huile en pleine tronche. Laissons supposer que dans l'hypothèse suivante, le carré de l'hypoténuse n'a pas de sens. C'est pourquoi ma mère est partie chez Ikéa m'acheter un lampadaire pour mettre dans mon chalet mais malheureusement il s'est effondré parce que Sansan a pété

Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvris la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !

J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.

Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.

Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.

J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard amputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.

A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis mes chaussettes pour couvrir mon énorme engin. Malheureusement, mon canard s'est brulé le cul en jouant avec John Lennon. Il parait qu'en plein accouchement, Monsieur Spock m'a foutu une truite pleine d'huile en pleine tronche. Laissons supposer que dans l'hypothèse suivante, le carré de l'hypoténuse n'a pas de sens. C'est pourquoi ma mère est partie chez Ikéa m'acheter un lampadaire pour mettre dans mon chalet mais malheureusement il s'est effondré parce que Sansan a pété et l'odeur était