Le texte sans fin
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête, obligée de
Jane Markovic- Traductrice
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger
Lou Gatsby Remington- Date d'inscription : 13/04/2009
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles
Tristan Datis- Mannequin magazine
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez...
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
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Lou Gatsby Remington- Date d'inscription : 13/04/2009
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
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J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour
Jane Markovic- Traductrice
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire
Lou Gatsby Remington- Date d'inscription : 13/04/2009
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon
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J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane
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Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
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J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
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Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon
Effy Warner- Gérante d'une discothèque
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement,
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement,
Lou Gatsby Remington- Date d'inscription : 13/04/2009
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi !
Estrella October- Date d'inscription : 08/03/2009
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon,
Jane Markovic- Traductrice
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement,
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement,
Estrella October- Date d'inscription : 08/03/2009
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique,
Jane Markovic- Traductrice
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée
Estrella October- Date d'inscription : 08/03/2009
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Localisation : Paris (75)
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir
Lou Gatsby Remington- Date d'inscription : 13/04/2009
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
Carmine Danton- Date d'inscription : 17/12/2009
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Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant,
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant,
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Description du personnage
Employeur: Agence
Côté coeur: Perdu(e)
Relations:
Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de
Tristan Datis- Mannequin magazine
- Date d'inscription : 15/08/2009
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de capote.
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de capote.
Anne Douglas- Date d'inscription : 11/07/2009
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs
Carmine Danton- Date d'inscription : 17/12/2009
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons !
Estrella October- Date d'inscription : 08/03/2009
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Age : 32
Localisation : Paris (75)
Description du personnage
Employeur: Agence
Côté coeur: Perdu(e)
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut,
Jane Markovic- Traductrice
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Re: Le texte sans fin
Aujourd'hui j'ai tué le vampire de Bella, Edward la tepu. Et elle m'a remercié en m'embrassant goulument, puis en me caressant les parties. J'ai senti ma virilité turgescente prendre possession de mon corps en transpiration chaudement prêt à passer à l'action. Brusquement, elle me chopa et me mordit les fesses de manière si violente que je me mis à chanter. Tel un rossignol, perché sur une branche d'un arbre, j'ouvrit la bouche pour choper un cafard et l'oiseau déféqua. Au loin, un ours polaire s'avança pour me lécher les doigts et sembla me sourire. Je me rendis compte alors qu'il n'avait pas de dents. Pour aider cette bête, je me suis approché et je suis monté sur le cadavre d'Edward pour danser la carioca à cloche pied, pour montrer que malgré tout, je voulais faire pipi, pauvre de moi !
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis
J'ai pas pu me retenir, la route était longue et ma vessie bien remplie c'était la fin des haricots. Le grand géant qui se tenait entre les jambes d'Edward, me regardait d'un air d'autoroute fermée me menaçant de m'écraser si je lui faisais pas une bonne gâterie. Alors je me suis retourné vers Edward qui était constipé et qui avait un truc coincé entre les fesses. Je prit alors un masque à gaz, parce que l'odeur était trop bonne pour que je continue à sucer ce connard de vampire.
Bella, elle, bah elle en a eu marre. Alors elle m'a regardé droit dans les yeux et s'est barré. Bitch.
Puisque c'est comme ça qu'elle crève cette salope. Moi, je vais aller pêcher et manger du poisson cru, comme Golum ! D'ailleurs je suis un peu schizo et parano. A cause de ça, je vais devoir m'acheter un concombre et de l'huile d'olive pour me l'enfoncer dans la bouche, miam.
J'avais jamais joué au kamoulox de ma vie. En même temps, mon canard emputé d'une patte non plus. Pauvre bête obligée de manger des choux de bruxelles par les trous de nez... Tout ça pour séduire un jambon nymphomane qui sent fort le reblochon. Franchement, vie de merde, quoi ! Mais bon, heureusement, sa baguette magique, s'est actionnée en criant de plaisir et là, PAF le chien.
A cet instant, j'avais besoin de capote. Mais y'avait que des sacs de bonbons ! Alors, par défaut, je mis
Anne Douglas- Date d'inscription : 11/07/2009
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